wish list commander

cartes que je sais que j'Ai et qui sont à trader:

-Gix, Yawgmoth Praetor
-Lord Skitter
-Concealed Courtyard
-Tarrian's Journal
-Thousand Moons Smithy

cartes que je pense peut-être avoir mais que je dois vérifier:

-Sheoldred's Edict
-Bartolome
-Panharmonicon

ouf! vraiment pas un message que je m'Attendais.

tout ce qui concerne Christine, il n'y a rien vraiment à dire que tu ne saches déjà: c'était prédestiné que vous alliez à mettre fin à vos rencontres tôt ou tard, mais c'est vrai que la méthode est brutale.....quoi que peut-être nécessaire....
Aujourd'hui c'Est très rough à passer, mais comme tu écris toi même: elle était devenue une source d'Angoisse. Donc sur le long terme, ca ne devrait être que pour le mieux.

effectivement, nous vivons des jours sombres dans la société en général, je dirais comparable à la grande dépression de 1929.
l'Achat d'une 1ere maison est presque rendu un projet impossible à moins de gagner à la loterie
la classe moyenne est tout simplement en train de s'effriter
les guerres se multiplient sur le globe
les changements climatique
etc....
c'Est vraiment dur de s'y retrouver en plus avec les valeurs qui sont virées cul par dessus tête

malgré tout, il faut garder l'espoir, aussi cliché que cela puisse paraitre, car la vie est cyclique, et tu as la chance d'Avoir une bonne base sur laquelle t'appuyer pour te relancer.

actuellement, malheureusement, tu donnes tout les signes d'une personne en dépression mais je crois que déjà tu rencontres pour cela? ou si ce n'Est pas le cas, il faudrait effectivement que tu y songes sérieusement.
ne serait-ce que pour en parler, te vider le coeur, avec une personne neutre.

comme toujours, je ne peux rien faire de vraiment concret, sauf t'inviter à m'appeller ou m'écrire quand bon te semble pour te vider le coeur, ou encore juste de parler de tout et de rien, je demeure toujours disponible pour toi.
quand tu veux je peux passer chez toi!

merci, c'est ca qui est tof, je m'isole en ce moment pcq j'ai pas vraiment l'énergie ou le gout de faire quoi que ce soit.. mais ca m'aide pas tant... pis quand je fais qqchose ou je vais qqpart ca m'angoisse...
le monde m'angoisse, conduire, la police, chauffer le soir ou dans les intempéries.
sti que j'aime pu le monde dans lequel je vie... montréal c'est juste juste des immigrants partout pis je trip pas pentoute. pis quand ya un québecois c'est un esti de woke de marde ou un montréalais louche moustachu habillé en fluo weird.
meme au chum esti, toutes les noms sur les portes c'est hachram boutamine pis fatou ndyaye pis des affaires dememe..
tout le monde est bete... partout
legault qui veut appauvrir les gens esti, dont moé.
pis moi qui est nullement dans une situation ou j'ai le guts d'aller essayer qqchose... avec toute qui coute plus cher, je peux pas me virer de bord.
mon nouveau char qui arrive pas, mon vieux qui tient encore une chance, mais chaque bosse que je pogne j'ai peur.
je suis rarement bien.
oui je vois un psy, ca fait 4 scéance, ca va reprendre mi janvier... j'en aurais bien eu besoin d'une la.. depuis ca.
aujour'dhui j'oscille entre la tristesse, la colère et le zombie... mon stretch de chloé tous les jours depuis 7 jours se termine, je l'ai pas avant mercredi. pis je l'ai pas en fds.. mais la... ca va etre tof en esti... pcq c'était le souper que j'étais sensé avoir avec elle qui aura pas lieu... man.. esti que je l'aimais... pis je sais qu'elle m'aimait. ca me déchire de la bloquer, mais c'est mieux dememe... je sais aussi que ca lui fait mal de pu pouvoir me parler... pis elle me trouve cruel, mais esti.. assez c'est assez. Je trouve que les femmes aujourd'hui ne subissent plus aucune répercussions de leurs actes.. Je parle pas de battre ta femme la, mais genre.. yont toujours dekoi pour les sauver.
enceinte? avortement
tu veux pas etre enceinte? pillule
tu te divorce? moitié des affaires de l'autre
yont l'avantage sur la garde des kids. la pension.
elles s'ouvrent sexuellement et couche a gauche a droite sans remord...
jte le dis man, je commence a hair les femmes...
Je suis frustré de pas etre capable d'avoir la vie que je voulais mener... une vie pourtant simple.
Et d'avoir aucune solution qui me vient en tête, moi qui en a faite un métier esti de trouver des solutions pour arranger 1000 et 1 affaires. je rage devant ce tableau blanc.
jme sens au bord du gouffre esti.
j'ai pas envie de me tuer, mais je vois pu d'avenir, je suis sur le pilote automatique...
Christine m'apportait un souffle, du bonheur, de l'attention, du gros sex écoeurant man.. jte dis... incroyable parfois.
mais avant elle, pendant elle, et depuis.. c'est dememe.. je sais pu quoi faire pour aimer la vie. j'ai un profond maletre.
pis je sais pu comment faire pour vivre avec.
Je fuyais la réalité dans mes addictions, mais maintenant que je m'en débarrasse... a part etre sobre et plus conscient de toute ca... c'est pas mieux.. j'ai hate en esti que le coté depress que l'alcool me donnait parte pcq a date, fuck all comme différence.
je vais arreter la pcq je pourrais chialer dememe pendant des heures. pis criss jveux pas t'amener avec moi dans ma chaloupe troué.

ouin.....ouf! c'est plus que un seul problème en effet.
Tu sembles effectivement avoir un ''mal de vivre'' généralisé tout court.
car ce que tu me dis là est plus que juste de la haine ou tristesse face à ta situation avec Christine, c'Est littéralement une remise en question complète de la société dans laquelle tu vies.
probablement exacerbé par la situation avec Christine....
comment dire: tu étais down (car les propos que tu me tiens là, tu les a déjà eu par le passé) jusqu'au jour où Christine est rentré dans ta vie.
Soudain, tu t'étais retrouvé une béquille......ou je devrais dire, un point positif à lequel ta raccrocher (je ne veux pas diminuer Christine du tout ici) ce qui ta permis de vivre un bout avec.....comment dire.....plus de positif dans ta vie.
Mais, tout les autres problèmes de société, eux, rien n'a changé, donc peut-être que tu t'accrochais uniquement sur elle pour avoir ta dose de positif dans ta vie.
Mais maintenant elle est partie, ton rayon de soleil dans la noirceur s'est éteint.

Comment dire, la fin de semaine passé, tu disais que tu aimais ça quand, pour une fille, tu es tout pour elle, mais j'Ai bien peur que ce soit le contraire dans tes relations, ce qui peut te jouer des tours: la fille est tout pour toi quand tu es en relation avec, probablement même à ton insu, sans même que tu le veuilles.
du moins c'est ma perception que j'ai en prenant en compte toute tes relations par le passé.

En ce qui concernant les problèmes de société, il y en a toujours eu et il y en aura toujours.
Jamais aucune génération peut dire que ce qu'ils faisaient était parfait, que ce soit face au travail, aux relations, la famille, l'argent, le travail, etc....
Pour ma part, j'ai fait le choix conscient, même si je sais que je passe à côté de des trucs, de n'embarquer dans aucun réseau social, de ne pas prendre chaque nouvelle de façon personnelle.......comment dire.......ça prend un petit peu de je-m'en-foutisme pour justement ne pas se laisser submerger par un flot constant de mauvaise nouvelle.
Exemple: le fameux sujet des wokes: en date d'aujourd'hui, me tenant loin des réseaux sociaux: JE N'AI JAMAIS EU AUCUN CONTACT OU INTERRACTION AVEC UN WOKE!!! donc, le sujet ne m'effleure pas le moins du monde.
Si je prend en exemple mes collègues qui passent leur vie sur les réseaux sociaux, ils n'ont pas une journée où ils ne sont pas en criss à cause d'une nouvelle d'un Trans qui a gagné une médaille dans un sport de femme!
pas une journée où ils ne sont pas en criss à cause d'une nouvelle qui vient des US de Joe Biden..........bordel, ca ne les touche même pas mais pourtant ils vont passer la journée en criss à cause de ça.
Je ne dis pas que c'Est ce que tu fais, je veux juste dire que parfois, s'isoler un peu ne fait jamais de tord, surtout concernant des domaines qui ne nous concernent même pas.

Comme tu sais, j'ai toujours détesté l'humanité en tant que collectivité, mais j'aime l'humain avec un grand H, c'Est à dire que j'Aime les gens (comme toi!). Et je sais que j'Ai besoin d'Eux pour vivre et être heureux même si parfois, à juste m'écouter, je m'exilerais au fin fond de je ne sais où pour vivre ma petite vie sans achaler personne. Mais, je sais que je serais dans l'erreur de faire ainsi, donc, j'ai appris à sortir de chez nous plus, dire plus souvent oui à des activité qu'avant (lol je ne suis pas rendu un monsieur Oui comme dans le film de Jim Carrey).

Tu sais? quand j'Allais jouer à magic au Jeuxjube, c'est pas des farces: je vomissais à toute les fois en embarquant dans mon auto car ça me stressait! Mais je continuais à y aller car je savais que c'était pour le mieux pour moi!

Je te dis juste ça pour que tu saches que moi aussi j'ai beaucoup de problèmes avec la vie en société malgré ce que les gens peuvent penser en me voyant, mais j'Ai travaillé sur moi-même, j'ai été à l'encontre de mes désirs profonds que je croyais ancrés en moi, j'ai dû me parler beaucoup à moi-même pour me rationaliser que le monde n'Est pas créé pour me plaire, mais bien pour que MOI je trouve le moyen de m'y plaire dedans, à ma façon.

Je te parle de mon expérience, pas pour t'éclipser ou dire que c'Est rien ce que tu vies, bien au contraire, je t'en parle pour te démontrer qu'il y a de l'espoir. Ce n'est vraiment pas facile, c'Est un travail qui se fait sur des années, mais qui peut se faire et qui peut vraiment aider à accepter le monde dans lequel on vie, avec toute ses faiblesses et erreurs. Mais qui permet aussi de voir les beautés de ce monde, qui sont, malheureusement, toujours mieux cachées que les horreurs.

pour le bout de la dépendance, "elle est tout pour moi".. j'étais comme ca avant.. je le suis peut-etre encore un peu, inconsciemment comme tu dis, mais moins pire.... et les gens qui me connaissent croient que je n'ai pas évolué de ce coté et que je suis encore très dépendant.. c'est surtout que je suis mieux en couple que seul, je vie pour aimer... pis quand j'échoue la dedans, ca me brasse, je suis mauvais perdant a ce jeu de merde.

j'ai lu sur la dépendance affective et c'est pas tout a fait ce qui était avec elle. C'est d'abandonner ses concepts et sa volonté pour l'autre... toute laisser passer juste pour rester avec l'autre.
je n'avais pas l'impression que c'était ca avec elle.. j'ai même voulu la laisser a quelque reprise quand ca marchait moyen... l'affaire avec Christine, c'est pas que c'était le seul rayon de soleil de ma vie... c'est que j'ai cru de par son amour, qui n'est pas tout a fait éteint encore d'ailleurs, ni le miens...... que ca allait vraiment durer longtemps et qu'elle me ferait pas de coup bas....
les conditions que je trouve superflu comme vouloir un bébé et vouloir cohabiter a tout prix tout de suite, alors qu'elle me dit elle même que je suis probablement celui qu'elle a le plus aimé dans sa vie... ca me fuck la tete solidement... on était bien.
je comprend son besoin d'avoir un enfant, c'est un peu le but de la vie pour une femme surtout.. mais moi qui en a un que j'aime, mais que j'ai eu un peu de force (sous la dépendance affective)... et avec du recul, que je n'étais pas pret a avoir... pour moi vouloir un bébé c'est cave en esti comme raison d'abandonner l'homme qui t'aime et que t'aime comme jamais personne d'autre avant....
pis j'ai le sentiment qu'elle m'a faite un coup bas avec sa date la... je le prend pas, j'aurais voulu qu'elle me quitte avant. pis jme sens trahi, encore une fois. un fois de plus esti dans le lot des trahison plus ou moins grosse dans ma vie. c'est pas la plus grosse... juste dure a avaler, et ca me frustre.

je viens de voir ma doc la.. congé pour 1 mois, antidépresseur et somnifère.

c'est vrai que je me suis laissé teinter l'esprit par les réseaux sociaux, la manipulation est très forte.
mais en dehors de ca, je parle de la vrai vie en société, des wokes, des trans, des immigrés envahissant, des itinérants/drogué menacant autour de l'hopital... j'en ai cotoyé chaque jour dans le transport ou a mon travail.

Ha! bonne nouvelle ça que tu aie réussis à voir ta doc!
Antidépresseur sont des ''simili'' anti ou ce sont des vrais? que tu vas devoir ajuster et trouver ta dose au fil du temps?
Somnifère j'Espère que ce n'est rien pour te créer une dépendance et faire que tu en auras toujours besoin.........mais c'est sûre que si tu n'étais pas capable de dormir du tout, alors c'est un moindre mal sachant que dormir est pas mal à la base, aussi important que manger, boire et respirer.

Pour Christine, je comprends tout à fait ta frustration, tu n'as pas du tout à t'en excuser ou quoi que ce soit: ta frustration est légitime.
cependant, ceci étant dit, pour t'Aider à passer par dessus (car il faudra que tu passes par dessus), il va quand même falloir que tu changes ta vision sur une chose: c'est tout sauf superflu de vouloir un bébé.
c'est probablement la raison la plus légitime de toute car c'Est probablement la seule raison pourquoi nous sommes sur terre (très débattable, mais ça reste quand même la base de l'humanité et qui dicte 90% de nos décisions)

Pour le reste, l'histoire de date et tout, effectivement c'est très déplorable.
remarque ici je ne sais pas sur quoi vous vous étiez entendu quand vous avez recommencé à vous voir: était-ce juste du cul de temps en temps ou il y avait vraiment une possibilité de retour en couple?

tu me surprends beaucoup par contre: c'est la 1ere fois que tu mentionnes que tu n'étais pas prêt pour un enfant: j'ai toujours pensé que c'était dans tes projets de vie depuis toujours.
C'est vrai que tu l'a eu quand même jeune et fort probablement que tu es passé à côté de certains trucs pour ça (quoi que...........juste plus de party ou je ne sais pas moi, de débauche, tu serais juste plus magané aujourd'hui.........donc est-ce vraiment une mauvaise chose? lol).

Pour la société, malheureusement, pas grands choses à faire: nous étions nous même des immigrants quand en 1492 nous sommes arrivés en Amérique. Effectivement, actuellement il y en a plus que jamais, et pas besoin d'aller à Montréal pour en être témoins: moi même à ma job 50% des employés sont des Yassine ou Mohamed et cie.
Pour ma part je n'Ai pas de problème, même en fait j'Aime ça car j'en profite pour apprendre sur eux et toute leur apprendre nos conneries d'ici lol.

Pour ma part ce qui me décourage de la société, ce n'Est pas les immigrants ou les junky, mais bien le gouvernement (peu importe lequel) qui n'est pas du tout capable de les encadrer, les insérer convenablement dans notre société: c'Est ce qui fait qu'ils se tournent vers la drogue et la criminalité!
Aussi, le me-myself and I généralisé de la population, le fait que tous et chacun, si il peut faire 1$ sur le dos d'un autre il va le faire car on ne juge maintenant les gens qu'à ce qu'ils possèdent, etc....

Bref, nous ne vivons pas dans le monde que nous désirons, mais, il y a une ligne de pensée qui dit que notre passage sur terre est notre passage obligé en enfer. Depuis que je me dis ça (en fait que j'accepte qu'il n'y a pas de licorne et que tout le monde ne souhaite pas que le bien de son prochain), personnellement ça m'Aide à passer à travers ces bouts plus rough.

vrai antidépresseur je commence par une dose d'introduction et j'ai déja des nausées.
somnifère au besoin, genre de somnifère que plus tu en prend, moins ca fait effet, c'est plus en cas d'urgence, le pharmacien m'a pas parlé dépendance... anyway je compte pas en prendre sauf si jme sens vraiment anxieux, ce que les antidépresseur devrait empecher.

pour chloé, je pensais l'etre, je réalise maintenant que je ne l'étais pas.. et oui le party..
mais j'ai abandonné hexolyth un peu pour elle aussi.. jme demande surtout de quoi aurait eu l'air ma vie sans elle.. pas nécessairement mieux, mais quoi.

pour ta question sur le retour possible en couple... la seule possibilité était lointaine genre quand chloé serait grande ou si elle rechangeait d'idée pour le bébé... sinon yavait pas de possibilité de retour en couple, mais il y a une différence entre ce qui est dit et ce qui est ressenti... elle sait que je l'aime, elle me voit aller. Je sens qu'elle m'aime aussi, meme si on ne le disait plus. fait moi pas vivre des émotions up and down dememe en finissant sur un gros up pour le décalisser si tu penses aller dater un autre homme dans meme semaine, calisse.

Elle ne considère pas qu'elle a fait qqchose de mal pcq dans sa vision, c'était ca le plan : quand elle allait rencontrer, ca allait finir pour de bon nous 2.. mais je trouve ca vraiment insensible et froid par rapport à ce qu'elle m'a donné la semaine juste avant... meme les jours juste avant, c'était "comme si" on était encore ensemble... meme comportement et meme "passion" et fun et tout...
ce qui me frustre c'est pas qu'elle date un gars, c'est le timing et la facon que c'est arrivé.. elle dit qu'elle le connaissait, je sais pas d'ou y sort, c'est pas un de ses amis... mais ca empeche pas que jme sens trahi, rejeté, abandonné..
peu importe comment jva me sentir.. l'important c'est sa date a 10 jours de noel... (je sais pas pourquoi mais ca m'affecte bin plus que si tout ca s'était passé disons un 13 mai. je l'imagine en fds qui s'en vient.. en train de bouffer le souper qu'on a prévu ensemble avec le nouveau gars.. pis y va la fourrer dans douche a ma place...tu vois, ca c'est pu de la possessivité, LA c'est de la jalousie.

Avec du recul, Christine était très cyclique, voir fucké... autant elle pouvait etre crissement colleuse et attachée, qu'a voulait de l'attention et donnait de l'amour, autant qu'elle avait des périodes ou peu importe qui, si tu entrais en conflit avec pour une idée... c'était son idée ou rien... bocké. Elle était en froid avec ses 2 parents (qui vivent séparément) dernièrement... chaque mois je craignais la semaine SPM pcq c'était soi une fille en douleur (ok), soi une fille un peu down (ok), ou 1 chance sur 3 d'avoir la fille qui va peter sa coche ou se pogner sur absolument n'importe quoi.. chaque mots, chaque tournure de phrase.. c'était crissement désagréable ca, mais ca durait pas... parfois je le voyais meme pas a cause de notre horaire et la distance...

pis la 1ere grosse chicane qu'on a eu... les mots qui ont explosé a fin de la chicane, que je l'ai entendu dire souvent à d'autres ou en parlant des autres fut : "jmen calisse de ce que tu penses"... elle utilisait ca a toute les sauces.. pis quand elle me l'a servi, j'ai claqué mes mains sur la table en criant "bin voila!" cette fois la, ca a failli finir.. j'étais pret a partir de chez elle.. elle s'est ravisé pis la vie a continué... et après à chaque chicane jme disais ca, ouaip anyway toé, tu ten calisse de ce que je pense.
mais j'ai l'impression que cette fois ci, sans que ca soi une chicane... c'est juste l'exemple de cette pensée ultime... elle sen calisse de ce que les autres pensent... l'important c'est son plan, pis la son plan c'était la date.. sans se soucier que ca me détruirait encore plus alors que jfeel pas déja... sans penser que je la chasserais pour ca. dans son plan, je reste son ami, tout va bin aller et madame va avoir tout ce qu'elle veut.
entk...
la sensation d'etre seul a noel...
la tristesse de l'amour perdu
la colère de la facon...
et jme sens obligé de la faire disparaitre, je suis trop faché pour lui reparler...elle est bannie...
j'ai du bannir la femme que j'aime encore, pis jme sens aussi coupable d'etre bloqué sur mes principes que triste de pu pouvoir lui reparler. J'éclate en sanglot tous les jours esti... dès que je pense trop à elle. (disons dans les meilleurs moments.. ou moments qui n'existeront plus)
je suis soudainement plongé dans la solitude, le vide total... ce congé est bien pour m'en remettre, mais c'est vraiment qqchose d'etre chez moi 6 semaines (a date) ca va etre plate longtemps en esti.
pis la j'ai 0 confiance aux femmes maintenant, en l'amour... alors qu'au contraire, j'aimerais réellement en vivre...
j'ai surtout peur de devoir passer encore plusieurs années sans trouver une autre personne.. voir toute ma vie...
peur de finir seul, peur d'etre abandonné de nouveau ou trahi de nouveau..
jai vraiment, une montagne de travail pour y arriver sereinement...

effectivement, tout ce que tu dis, je dois te donner raison.
En partant, Christine est une carriériste, c'Est clair et limpide.
Généralement, c'Est une ligne directrice que toute les carriéristes ont: elles sont le centre de leur propre monde.........car qui dit carrière, dit faire avancer son propre agenda personel.
Donc sachant cela, je ne suis pas surpris de ce que tu me dis qu'elle se ''crissait de ce que les autre pensent''.
Généralement ces gens là se sont fait dire toute leur vie: ''vie tes rêves, fais tout pour les accomplir, et surtout n'écoute pas ceux qui veulent te freiner et disent que c'est impossible''
Ce dernier bout de phrase souvent ces personnes là se mettent à l'appliquer à plusieurs des facettes de leur vie car en général ça leut a bien servi.........mais le côté sournois de ça est que cette même personne commence à devenir imbue d'elle même et ne penser qu'à ses propres avantages et oublier les répercussions qui sont faites autours.

En effet, c'Est vraiment........je ne dirais pas de la manipulation, le mot est fort, mais une forme, qu'elle a fait avec toi. De justement coucher avec toi et te faire vivre des émotions et quelques heures après déjà penser à sa prochaine date. Je dirais plus dans son cas que c'est fait de façon inconsciente, mais ça n'enlève rien à la douleur que sa crée, ça n'enlève rien que c'Est ultimement méchant: un gars saoul au volant qui rentre dans une personne, ce n'Est pas ce qu'il voulait faire, mais le résultat est quand même là et elle est quand même dans le tort.

Mais bon, pour l'avenir, je sais que je vais sonner comme un vieux disque rayé: ne cherche pas l'amour, ne cours pas après, et surtout pas en ce moment que tu es plus dans le négatif (contrairement aux aimants, le négatif attire rarement le positif). Recentre toi sur toi-même, retrouve ton nord, et ensuite tu pourras retourner faire des rencontres (si rendu là c'est bien ce que tu veux)

Si le coeur t'en dis, je te lance l'invitation, mais samedi le 6 Janvier j'organise une soirée à la maison pour la fête à Audrée. Bien simple avec du karaoké, donc si tu veux venir te changer les idées, tu es bien entendu toujours la bienvenue!

je vais voir comment jme sens rendu la, mais ya des chances que ca soit oui, j'ai pas chloé.
même si je bois pas ou fume pas, voir du monde pourrait être cool, j'espère ne pas trop angoisser...

btw ca fait plusieurs fois que je te vois écrire "la bienvenue", mais ca se dit le bienvenu. Je pense meme qu'on en a déja parlé ou je voulais t'en parler. Ca s'adapte en genre et en nombre, donc au masculin, je suis le bienvenu.
a ne pas confondre avec "bienvenue" tout court qui prend toujours un e.

bref, merci de l'invitation! 2 semaines et le temps des fêtes derrière nous vont surement changer une coupe d'affaires.
Et merci ces conversations m'aident plus que tu penses... à replacer mes idées, a valider ce que je penses...

hehehe merci pour la correction pour bienvenu!
mais par contre, maintenant que nous sommes dans un monde sans masculin ni féminin, j'écris ce que ce je veux baon! (lol je te nieise)

donc bien parfait pour le 6! regarde ça de ton côté, ne te sens pas obligé ni rien, mais on serait tous très content de te voir :) et maintenant que nos soirées sont BEAUCOUP moins arrosées et enfumées, tu devrait moins te sentir comme un ''outsider'' en ne buvant ni fumant pas.

et ça fait vraiment un plaisirs que tu ne peux pas comprendre de savoir que nos petits échanges t'Apportent une aide, aussi minime soit elle, surtout en ce moment que je sens bien que tu en as besoin probablement plus que jamais.

mon meilleur ami ne va pas bien! c'Est juste normal que je l'Aide du mieux que je peux avec les moyens que j'Ai :)

Lol, on est pas dans un monde sans masculin ni féminin haha jamais! Je refuse!

Salut! désolé pour le long retour de réponse!

je ne sais vraiment pas trop quoi répondre à ce message, effectivement l'aide d'un psychologue et l'arrêt de travail vont t'être bénéfiques, surtout que tu sembles disposer à t'ouvrir sur ce qui t'arrives, ce que tu ressens.
C'est généralement ce qui est le plus dur à obtenir: pas juste se l'admettre à soit-même, mais bien d'être prêt à le partager et l'admettre aux autres.
Même si ce n'Est qu'à moi, c'est déjà un énorme pas! et surtout un signe qu'avec ton psy, tu seras prêt à t'ouvrir complètement pour qu'ensuite lui puisse vraiment te venir en aide en pleine connaissance de cause!

le temps des fêtes est généralement dur pour bien des gens, et j'imagine que ton cas ne doit pas y faire exception. Mais par contre force est de constater que beaucoup autours de moi ont beaucoup moins de festivités du temps des fêtes que par le passé....donc même cette période n'est plus autant un signe de rassemblement qu'il l'a déjà été!

comme toujours, ma contribution est bien faible, mais je demeure disponible en tout temps si tu as besoin de parler! si ce n'Est pas ici, tu peux toujours m'appeller, et si tu as peur de me déranger, tu peux toujours m'écrire sur mon cell.
je suis en congé jusqu'au 7 janvier inclusivement! donc tu ne me déranges pas du tout!

tu vois ca va déja beaucoup mieux depuis ce dernier message.. avec noel qui est passé aussi... et le fameux week end... je peux retomber dans du nouveau, de l'imprévu.
j'ai jammé hier finalement et ca vraiment faite du bien. drummer et jouer de la guit.
On pratique The night and the silent water de Opeth, c'est vraiment cool à 2 guit classique les boutes smooth!

https://www.songsterr.com/a/wsa/opeth-the-night-and-the-silent-water-tab-s49530t4
si jamais tu as le gout d'apprendre des tounes, ce site est formidable pour lire des tabs clair et bien faite!
Tu peux apprendre des tounes notes par notes, ralentir la toune, l'écouter, etc.


Hier j'ai matché avec une belle fille qui se dit "perdue mais pas brisée", "passé, présent et future non réglé...", "émotionnelement indisponible"... bref ca va pas trop jpense pour elle., d'apres moi elle est autant la dessus et pas prete que moi... A s'appelle Charlyne pis elle aime le métal.. genre de chix avec les cheveux blond-blanc... j'ai pas jasé longtemps, mais si ca se poursuit, je vais peut-etre trouver en elle une partenaire pour discuter des problemes de coeurs, les siens, les miens... pas grave si ca mène pas a qqchose de plus que ca, on verra.

Je vais bientot augmenter ma médication comme prévu, la dose d'essai tient bien sans trop de side effect pis je dirais que je me sens un peu plus neutre déja, mais un peu moins "toute là" par moments... mais je pleure pu tellement... sauf quand j'ai un gros souvenir, de quoi du genre.

mardi le 2, as-tu qqchose de prévu? on pourrait se faire une tite soirée jpense

ho! de bonnes nouvelles! merveilleux ça :)
merci pour le site de tabs! je serais dû effectivement pour apprendre de nouveaux accords que les 4 que je connais ;)

good! good pour la fille que avec qui tu discutes: comme tu dis, même si cela ne mène à rien (et je crois que pour le moment tu ferais mieux de ne pas t'embarquer dans de quoi d'émotionnel avec (et ici je dis bien émotionnel, ça laisse la place au reste)), le simple fait de partager vos blessures est exactement ce qu'il te faut, et surtout quelqu'un qui va bien comprendre ce que tu vies. Après tout, les groupes de conversation et les groupes comme les AA c'Est exactement ça: partager avec des gens qui vivent la même chose que toi ce que tu vis.

bonne nouvelle aussi que les médicaments fonctionnent bien sans avoir trop d'Effets indésirables.

pour le 2 je serais disponible, et si cela te dis, le 3 on a une journée de magic de prévu chez Oli